发布时间：2019-11-30 作者：admin 点击量：
想想那些你觉得某人故意心怀恶意伤害你的时刻。我学到得越多，越是相信事实并非如此。其实关键都在于对方。这并不代表，当有人因个人因素向我开火时，我还是会乖乖当箭靶。但站在他们的观点，并了解问题并不是出在我身上，让我建立起一道同理心的防线，保护我能走出来，不会心怀怨恨或抱持负面思维。
孩子从一出生便以自我为中心。在发展过程中，我们的孩子有充分的理由把自己放在第一顺位。提起这件事，是因为我认为了解这项生物学事实非常重要。自我中心可追溯至史前大脑的生存机制。想想看！当我们还是山顶洞人时，孩子若没有父母保护，独自待在丛林里有多么危险。显然他们一定独自待在丛林过，而这对他们来说，真的是有生命危险。自私自利是孩子的本能防护机制。以童年的心理发展来说，完全合乎常理。
孩子需要一群充满同理心的人扮演家长带领这个家，以学习成为充满同理心的队员。切记，孩子是从观察我们的行为学习，而不是听从我们的长篇大论。我经常告诉家长，将大人的道理施加在合理化孩子成长过程的行为，只会让状况更糟。
学习转换角色的範例情境：你的七岁儿子，每当弟妹进他的房间，碰他宝贝的收藏品时，他总是动手打他们。你明白男孩有多么宝贵房间架上的收藏品。你尝试过跟他沟通，告诉他弟妹只是感到好奇，想像他一样，因为他们觉得哥哥好酷。但你儿子开始顶嘴，他拒绝认错，更别提负起责任，或因伤害了应该保护、疼惜的弟妹而感到自责。哥哥的传统角色不是应该保护弟妹吗？ 此时尤其你较年幼的孩子带着身心「备受伤害」的模样走到你面前时，你感到头昏脑胀、火冒三丈。乍看之下，你的大儿子不仅没有保护手足的生物欲望， 也对伤害他们毫无悔改和同情心。你甚至开始担心他是否会过度自我，甚至变成反社会的人！ 于是，你越来越常大吼大叫、处罚，或者对牛弹琴，展开长篇大论，说他多不懂事，如何欺负比他小一半年纪的弟妹，成为一个自私的坏人。然而，这个循环没有改善，你开始觉得自己必须随时留意孩子们的动向， 保护小小孩不受这个未来连续杀人魔伤害！
转换角色，与孩子建立有建设性的谈话：你的七岁儿子，和人类有史以来所有自我中心的七岁儿童没什么差别。他的史前大脑将他的房间当作他的洞穴。洞穴里的东西对他既珍贵又宝贝，是他在世界上的一切所有。当女儿被打得「伤痕累累」，找你抱抱时，重要的是你必须先给女儿拥抱，帮她治疗伤口，再去找七岁儿子谈话。这点将告诉你的孩子，你把治疗看得比伤害更重要。若你在处置受伤的小女儿前，先对儿子展开追杀令，就是将焦点放在加害者身上。
你越专注的事将获得越多能量。因为，你先处置攻击者或加害者，就等于加深了伤害、攻击的行为。相反地，你应该专注在治疗伤者上，用拥抱、同理心和适当的紧急处置，让他们恢复健康。接着，当你準备好处置儿子时，要保持冷静的态度，因为你明白妹妹踩到了他的地雷区，让他必须採取生存机制反击。但请不要将理解和包容混为一谈。因为，站在儿子的角度能让你想得更周全，并以建设性的方式谈话，你便能藉此教导他暴力行为是不容许的，下次应该採取什么样的替代方式。
有建设性的对话能教导孩子更好的方式，改善未来的行为，而长篇大论和惩罚则会破坏你们之间的感情，还会加深之后的不良行为。你可以在这个情境里，这样进行有建设性的谈话：「你似乎不喜欢妹妹进你房间。刚才发生了一些事，然后她跑到我房间，手臂上有个红印子，眼泪还一直掉。我想要听听你这边的故事，这样我们就可以一起合作，避免未来这件事再发生。家是一个团队，绝对禁止暴力。我知道你一向守规矩，一定有什么事让你很不开心，才会用这种方式回应。说说你的想法，让我们家来团体合作，一起设下规矩，像是：不要擅自进别人房间、不随便碰别人的东西、尊重每个人的隐私。但是， 在我们开始前，有件事我必须先说清楚：打人和其他暴力行为是绝对不被允许的，知道吗？」接着你转向女儿说：「现在跟哥哥说：『你不可以打我或伤害我。打人是不对的事，我很痛。』」接着转向儿子，跟他说：「告诉妹妹『对不起，我不会再这样做了。』」握握手，现在我们都很清楚这个重要的家规。
《放过自己吧！「完美妈妈」根本不存在》
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